Una psicóloga formada en Harvard que trabaja con parejas, ha visto que las relaciones van cuesta abajo rápidamente cuando uno o ambos miembros de la pareja se hablan con desprecio.
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El desprecio es peligroso porque no solo ataca el carácter de una persona, sino que asume una posición de superioridad sobre ella.
Frases tóxicas que pueden destruir lentamente tu relación
1. “No me mereces”.
El lenguaje que refleja desprecio le comunica a tu pareja que crees que es menos que tú, lo que puede dañar su autoestima. Por ejemplo: “Tienes suerte de que te aguante”.
Qué decir en su lugar: “Estoy luchando por vernos como socios en este momento” o “Te veo como menos valioso que yo, y necesito trabajar en ello”. Exprese cómo se siente de una manera tranquila y honesta.
2. “Deja de preguntar si estoy bien. Todo está bien”. (Cuando no lo es.)
El lenguaje pasivo-agresivo evita que la pareja hable de sus problemas de manera directa y abierta. Esto dificulta la resolución de conflictos y puede hacer que ambas partes se sientan inseguras .
Qué decir en su lugar: “Estoy muy molesto, pero todavía no estoy listo para hablar de eso”. En lugar de ignorar tus problemas, tómate un tiempo para enfrentarlos y reflexionar sobre ellos.
3. “Eres patético”.
Los insultos simplifican a una persona en un atributo negativo en lugar de apreciar la complejidad de quiénes son: un individuo con una serie de características, algunas de las cuales pueden no gustarnos.
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Qué decir en su lugar: “No me gusta cómo manejaste esa situación”. Exprese lo que hicieron que no le gustó y por qué le molestó.
4. “Te odio”.
El lenguaje que refleja cómo te sientes en un momento acalorado y emotivo, pero que no representa cómo te sientes en general, es perjudicial.
Sobregeneraliza los sentimientos momentáneos y crea inseguridad incluso en los buenos momentos. Tu pareja puede pensar: “¿Realmente me ama ahora mismo si dijo ‘Te odio’ la semana pasada?”.
Qué decir en su lugar: “Es difícil para mí estar cerca de ti en este momento”. Tómese un minuto para calmarse antes de decir algo falso, incluso si se siente verdad en el momento.
5. “Eres un mal padre”.
Los socios conocen las inseguridades del otro. El lenguaje que explota estas vulnerabilidades no solo es hiriente, sino que socava la confianza al tomar la debilidad de alguien y usarla para parecer una mejor persona.
Si está luchando por disciplinar a su hijo, por ejemplo, su pareja podría decir: “Lo malcría demasiado y es porque su madre también lo malcrió”.
Qué decir en su lugar: “Creo que esta situación está desencadenando problemas de tu pasado. ¿Cómo podemos resolverlos juntos?”. Reconozca respetuosamente las áreas de sensibilidad y comuníquese de una manera que no se sienta como un ataque a su carácter.
6. “Te estás volviendo loco”.
El lenguaje que manipula o distorsiona la realidad con la intención de hacer que tu pareja dude de sí misma se llama “gaslighting” y socava su percepción de la realidad.
Por ejemplo, en un momento defensivo, podrías decir: “Estás delirando. Ese problema está en tu cabeza”.
Qué decir en su lugar: “Creo que tu respuesta a esta situación la está empeorando”. Exprese lo que no le gusta de las acciones de su pareja de manera constructiva, en lugar de tratar de manipularla para que se comporte de la manera que usted quiere.
7. “Estás tan necesitado”.
Cuando usas un lenguaje que dice que tu pareja te está molestando, asfixiando o, en general, molestándote, sugiere que sus necesidades no importan.
Qué decir en su lugar: “Escuché que quieres mi atención, pero me siento sofocado y necesito un poco de espacio”.
8. “Ya superé esto”.
El lenguaje que amenaza con el final de su relación, como “Me voy”, “Terminé” o “Quiero terminar”, crea inestabilidad e inseguridad.
Tu pareja puede tener dificultades para confiar en ti si te sientes como un riesgo de fuga, lo que limita la intimidad.
Qué decir en su lugar: “Estoy realmente molesto en este momento y necesito tomarme un momento” o “Necesitamos tener una conversación seria sobre nuestra relación”. En general, solo quiere amenazar con irse cuando lo dice en serio y tiene la intención de cumplir.
Cómo se comunican las parejas sanas
La comunicación es una habilidad que requiere práctica y esfuerzo deliberado. Aquí hay tres cosas que hacen las personas en relaciones saludables:
- Use declaraciones con “yo”: hable desde su experiencia. En lugar de enfocarte en tu pareja y señalar sus fallas o defectos, habla sobre tus sentimientos, percepciones y observaciones.
- Di “gracias”: comunica las cosas que te gustan y aprecias de tu pareja con la mayor frecuencia posible; contribuye en gran medida a sentirse conectado.
- Asuma la responsabilidad: Pida disculpas por su papel en la disfunción de la relación y esfuércese por ser lo mejor posible.
